Поиск по автору:

-Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности жена президента Украины
Виктора Ющенко?
- Таки не может быть!

Беседуют две подруги:
- Наташка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата свекровь!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронила.

Секс по телефону. Он спрашивает:
- Дорогая, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую внорковую шубу!

-Кто стоит напротив Университета Имени Тараса Шевченка?
- Кто-кто - дядя Вася дворник!
- А не Шевченко разве?
- Ну, я не знаю его фамилию... Может, и Шевченко...

Муж:
- Дорогая, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её
приютить?
Жена:
- Да сколько ж можно ютить твою мать?!

На ж/д вокзале:
- Бабушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- в этом поезде общих вагонов нет, доченька. Бери плацкарту. Удобнее
тебе будет добираться.
- Не я, бабушка. Свекровь едет...

Брат Вовочкиной мамы говорит сыну своей сестры:
- Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты
получаешь двойки!
- А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...

Питерский океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоят Настенька с тётей
Яаной (последняя качается). Настя читает:
- Мамочка! смотри - рыба пила!
Тётя Яана:
- Да-а-а, дочкка, фижу... Надо просать (бросать) пить...

Моя вторая свекруха гораздо понятливей первой - всё поняла с первого
удара.

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается - а папу с 30-летием поздравить забыла!

Муж:
- Дорогая, завтра приезжает мама!
Жена:
- Чья мама?
Муж:
- Моя мама!
Жена:
- Твою мать!!!!

Дядя возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленький сын лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Пять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Дядька (удивленно): - Это ты в кого же играешь, сыночек?
-В мамочку...

Вовочка - тете-водителю:
- Тетенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы... - остановились...

-Оксанка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросила у отца еще 10
рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Ольга Николаевна.
- Плохо, Оксана, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Ольга Николаевна, совсем не знаете моего папку!

Настенька:
- Мамочка, я четвёрку принесла!
Тётя Яана (с похмелья):
- Дочка, молодец! Поставь её в холодильник.

-Мамка, можно я пойду поиграю с Мойшей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и назову его жидом пархатым?

Тетя приходит домой из больницы, где она навещала свекровь, и говорит
мужу:
- Похоже, дорогой, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решила?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
Подходит дворник:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я на тебя милиционера вызывал?
- Вызывал, дарагой, вызывал!
- Милиционер тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Он в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Он тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
- А ныкак!
- Почему?!!
- ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

Дед в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Приходят дворник с управдомом к наркоманам в квартиру. Управдом заявляет
в категорической форме:
- Прекратите это безобразие, или мы пожалуемся на вас в милицию!
Один из нариков удивленно выпучил глаза:
- А что произошло?
Управдом - к дворнику:
- Вася, начинай.
Дворник:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными
воняет, смех до ночи! Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так, тряпки жжем... Смеемся!

Отец говорит 16-летней дочери:
- Дочь, мне в твоем возрасте было не до вечеринок!
Девочка отвечает:
- Еще бы, папка! Я ведь тогда еще от соски не отвыкла!

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый дядька.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить... ещё >

-Володька! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросился в огонь и
вынес тестя на руках!
- Ладно, Мишка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович. Однако, в графе национальность напишите: китаец.
- Не понял... Вы - чукча, и жена ваша - тоже чукча. Так какой же он
китаец?
- Однако, это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, - китаец!

Размышления дочери об отце: 4 года: "Папа знает всё".
9 лет: "Мдаа... Не всё папа знает".
18 лет: "Господи, да что вообще мой говняный папка о жизни знает!".
30 лет: "Надо было слушать папку...".

Врач спрашивает молодую тетку (лет 28-30):
- Ну, как ваш нарыв?
- Уехал на неделю к матери!

- А ко мне, Машка, свекровь после свадьбы только раз приехала...
- Счастливая ты, Наташка!
- Да... И уже больше не уезжала...

Засорился у летчика-испытателя унитаз. Приходит дядя-сантехник, пускает
в ход инструменты - и через десять минут обращается к хозяину:
- Все! Закончил работу, починил. Теперь работает как часы. С вас 1500
рублей.
Летчик:
- Как? За 10 минут работы - 1500 рублей? Я, например, работаю
летчиком-испытателем - и то мне за 10 минут испытательного полета ЯК-40,
прошедшего плановый ремонт, столько не платят!
Дядя-сантехник:
- Ну, правильно. Когда я работал летчиком-испытателем, мне тоже столько
не платили.

Отец - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, папка - "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А папа говорил, что до свадьбы нельзя!

RE: Из школьных сочинений:
- Своим единством Малороссия ("Украина", как говорят западенцы) обязана
великому русскому полководцу И. В. Сталину (да благословит его Бог), а
не полезным ископаемым вроде бендеры, туполя-154 и жигуля ваз-2101.

Чмо! Украина - это ЕДИНСТВЕННОЕ официальной название, существовавшее при
Советском Союзе. Так что с твоей логикой в "западенцы" надо записать все
Советское руководство. Учи матчасть!

Неопанфиловцы подбили танки Т-72 немецкой армии ГДР.

Предупреждаю - плагиат: В Консерваторию поступает студент. Сдает
вступительные экзамены. Отыграл положенное ну просто великолепно.
Комиссия спрашивает:
- Фаша фамилия?
- Бандера!
Комиссия задумалась...
- Имя?
- Степан!
Комиссия в ступоре...
- А отчество?!
- Моисеевич!
- Подумать только, как глубоко талант запрятан.....
__________________
Per aspera ad astra

RE: Американцы - самая умная нация в мире...
А КАКОГО Ж ТЫ БЕСА НА РУССКОМ САЙТЕ ТУСУЕШЬСЯ?

В аптеке Долговязый Джон
Хотел купить себе... таблетки.
Но деньги он забыл в жилетке,
Чем был ужасно огорчен.

-Как будет по английски "свекровь насмерть сбита трамваем"?
- WOW!!!

-Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности президент Украины Виктор
Ющенко?
- Таки не может быть!

Встречаются две соседки как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются?
- А я свекрови ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты, Катя, ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

-А я знаю наизусть повесть А. П. Гайдара "Школа"!
- А ну, расскажи!
- А. П. Гайдар, э-э-э... "Школа"!

-Вовочка, кто такой А. П. Гайдар?
- Это негритянский писатель.
- Как негритянский?!
- А он же против белых воевал.

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох,
война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старой
бабы яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Разбив повстанческую рать,
Три мушкетера сели... кушать
И приготовились послушать,
Как Дартаньян им будет врать!

Тесть:
- Тарасик, ты не мог бы отвезти меня на почту?
Зять:
- С радостью, дядя Володя! Куда вас отправить?

Тетя-водитель "скорой помощи" так торопилась доставить в больницу сбитую
машиной девушку, что привезла их туда целую карету.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в
военкомат.

-Одарка, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство
животных.
- А каких животных, Оксанка?
- Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!

Сидит Гаврик, пишет дисертацию. Входит Петя, спрашивает:
- Что пишешь?
Г: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
П: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких
жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
Г: Подходит! А где Мотька?
П: Да во дворе что-то пишет.
Гаврик пошел во двор к Моте, спрашивает:- Что пишешь, Мотька?
М: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на
сексуальную жизнь домашних животных", Петечка подсказали.
Г: А раньше как называлась?
М: На х№я козе баян...

-Я вот набрал в лесу грибы для своего тестя...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?